Daisypath Anniversary tickers

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不是我的生日拉。這是大姊請我post上來的一件事情,讓大家哀悼一下,並且集氣希望他能夠繼續有新好緣分。

以下

大姊的一個客戶公司,裡面有一個人叫Kevin,這個Kevin今年九月時,在大姊吆喝群集的一大群去法國的親朋好友旅遊團裡面,也有一起參加。所以大姊大概對他也有個印象就是了。

而星期天,是這個Kevin的生日,大姊一直問我有沒有知道什麼特別的店,當時去法國的一群團友們要幫他慶生。我說拜託,旅遊團團友要幫他慶生幹麻啊,大姊的臉就有點冷一下說:「不幫他慶生不行啊,我們怕他自殺。」

瞎咪~!  於是就聽大姊娓娓道來。

Kevin有個交往快兩年的女朋友,叫做鼕鼕(小名馬賽克了,這個小名也是編的)。大姊說這個鼕鼕,這幾天要結婚,可是新郎不是Kevin,而且不但劈了Kevin,嫁給別人時,肚子裡面已經別人的baby兩個月了

瞎咪~!

而且,因為鼕鼕跟Kevin是同事(只是不同的部門,鼕鼕隸屬香港的公司部門、Kevin是台灣部門、然後鼕鼕的結婚對象是個上海人)。這個公司又是大姊的客戶,結果有一天,這個公司打電話跟大姊接洽業務,就帶過一句說:「鼕鼕要結婚了。」大姊聽了就很高興,想說ㄟ,好朋友要結婚了。

剛好那天傍晚,Kevin打電話給大姊,大姊那時候還不知道鼕鼕是劈腿要跟別人結婚,接起電話知道是Kevin就說

:「恭喜你啊~!!!

然後,就聽到不是很正常的回應,Kevin說:〝恭喜什麼?

大姊那時候心裡覺得不對,就冷靜了下來說:「鼕鼕要結婚拉。

新郎又不是我,妳恭喜我什麼?

鐺鐺,震驚的大姊只好腦筋急轉彎說:ㄟㄟ,那就是恭喜你脫離苦海啊

大姊說由於這個Kevin打電話去通常都是講一些不好的事情,不過因為大姊那句恭喜,電話就尷尬而潦草的結束了,結果之後,就是大姊立即打電話給各家姊妹還有一起去過法國的團友宣布這個令人震驚而難過的消息,大家就七嘴八舌決定要幫Kevin慶生。

瞎咪~!  還有更慘的。大姊說。

那時候去法國,我們這種國家去的人一定會去買名牌,大姊說,那時候Kevin為了討鼕鼕歡心,還買了一個超級貴的LV包包,折合台幣要九萬多塊錢送給鼕鼕。現在看來也變成嫁妝一起嫁去了。

而且,Kevin現在已經是36‵高齡′(對於非不婚主義的男女來講,36歲算是高齡了)了,現在這個歲數被劈腿又分手,而且女生嫁給別人時肚子還懷了別人的孩子,這真的非常難堪。

星期六晚上快12點,大姊在我房間打報告,我因為拔了第三顆智齒正在床上半昏半醒的狀態跟大姊說話:『大姊,你們幫Kevin找到慶生地點了沒啊?』

我在睡眼惺忪中,一直看到大姊有打msn,以為她在約人呢,沒想到大姊哈哈哈哈說:「太感謝妳提醒我了,我已經完全忘記這件事情。」然後大姊才開始拿起電話打。

噢拜託,這也未免太大條了,明天就要慶生了說,這群豬朋狗友還真是有心地點都還沒有定下來。

『不要選KTV。』我說。

「為什麼,去唱歌好啊。」大姊不解。

『廢話當然不好,KTV失戀者兼壽星一定會坐在中間最後面,然後心裡很籌帳一定是隔壁兩行在唱歌,他就會默默坐在做後面越來越消沉的。』

「ㄟ說得也是吼,好,那我們想別的地方。」

結果吃止痛藥的我就睡著了。隔天知道她們訂台大附近的店,那還不錯,那裡的好店還滿豐富的。

昨天晚上,我跟我家男孩講電話時敘述這件事情,大姊報告了慶生現場唯一的事情,就是,當大家跟自己的朋友講得很開心很HIGN的時候,坐在正中央的Kevin忽然幽幽的說了一句:那個女的,昨天結婚了。… … …

現場真是冷颼颼到不行啊,大家全部安靜了大約有一兩分鐘之久,好像過了一兩個小時那麼長啊。唉,這年頭要安慰朋友也真不是件容易的事情啊。大姊說去了〸幾個人很多人要幫Kevin介紹女朋友讓Kevin超級不爽的。唉。

總之只有一種感覺,這就是人生啊。

還好啦,至少先發現了,沒有讓Kevin繼續拖磨下去,只是大姊那團所有的團友都很捨不得那九萬多的LV,XD。真是focus到別的地方去了,唉。

希望Kevin能夠快點走出傷痛,並且找到好女生啊。

◎以上◎

雖然聽過不少許多分手的事情,不過這個算是案件中排名悲慘榜比較前幾名的,希望事情能夠趕快平息,至少有這群法國團的豬朋狗友會幫忙慶生啊。

 

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前晚,在做便當時,打開了一個廚櫃,結果廚櫃內的壁面,停了一隻蟲,不大不小超過一公分不足1.5公分長,瘦瘦的。我很小心的去拿阿涂哥買的電蚊拍,打開電源,把拍子靠近那隻蟲,按下電流開關,啪啪兩下,那隻小蟲就貼在電蚊拍上面了。

我把蟲倒到排水孔沖掉時,心裡想,這應該不是反應靈敏的蟲,怎麼會拍子都伸過去有碰撞了,還不會逃走?內心覺得有那麼一點狐疑但是沒有多想,就把電蚊拍擺回大姊的房間裡。結果呢?我回到廚房那時候那個廚櫃還沒關起來,我看見裡面的壁面上又有一隻一模一樣的蟲。

天啊~!我掉到時空的裂縫裡了嗎?我盯著那隻蟲,確實跟剛剛一模一樣,只是停的位置有一點不一樣,我又只好又跑回大姊房間拿那隻電蚊拍,啪咂又沒花費啥力氣就把他給電死了,這次再沖到排水孔時我先把廚櫃關起來。內心想,該不會有蟲飛進去吧?心想也不可能,這麼短短的時間怎麼可能,可是我要做便當我要專心,我不能再去弄蟲了,我會事情做不完。

然後,等到便當做完,布都包好時,我看見廚房洗手台上面的壁面,也停了一隻;呃我要出門了,結果又有一隻,於是只好又去拿電蚊拍電死它,然後匆匆忙忙就出門了。內心忐忑備暫時壓下來,然後送完回家也暫時沒有看到那個蟲,於是渡過了。

昨天晚上,下班回到家在洗手間的時候,看見洗手間的壁面又一隻一樣的蟲,我開始內心充滿了恐懼。怎麼這麼多隻一樣的,難不成我們家有巢穴嗎?(挖哈哈哈,如果是蟲的話不應該叫巢穴吧,可是我當時的確是想到巢穴兩個字)急忙上完洗手間又拿電蚊拍把那隻電死。然後躡手躡腳的去那個廚櫃前面將廚櫃猛力打開,結果裡面空空的,我抓了抓頭髮,瞪了一下那個充滿杯盤後面的空洞處有一些塑膠袋,歪了歪嘴唇思考一下,又把廚櫃門關起來。

吃飽飯等到大姊回來,兩個人喝茶聊天,暫時忘記這件事情,然後我又去洗手間時,看見浴室外面靠近天花板的牆壁,有一隻比較大的蛾。我打開燈定睛一看:這不就是我這兩天殺了一堆的小蟲的成蟲嗎?顏色、外觀全部類似,只有差在體型還有翅膀而已,天啊,那麼,那個廚櫃裡面應該有源頭吧?什麼時候蛾去那裡產卵的?太詭異了吧。

我立刻衝到大姊旁邊說:『大姊大姊,你看有大蛾(雖說大,翅膀張開大概也不到六公分而已)。』大姊看了看就說:「喔,還好嘛,無害,ㄟ,電腦借我打報告一下。」

._. ,噢好。』我看大姊的反應,內心有點失望,我看著那隻蛾,內心想著,哼,我一定要除掉你,我家的牆壁天花板是不能有蟲的。

洗澡前,大姊又請我幫她修圖,現在修圖已經是大姊做報告時幾乎是我也要一起幫忙做的事情了。修一修圖完,準備要洗澡還看見大隻大蛾在靠近天花板的牆壁上。

洗完澡,我開始思考那個廚櫃裡面到底有啥,忽然想起來一兩年前,我的同事朱阿姨有給我一袋松子,我就把它放在廚櫃裡,該不會裡面有孵化的蟲卵吧?可是,我明明放在塑膠袋裡面把袋子的空氣壓掉綁起來後,還放在密封的真空罐子裡,怎麼還會有蟲呢?該不會台灣做的密封罐子很差還是有蟲跑進去,現在已經全體孵化要傾巢而出了吧?我越想越豐富,先把恐懼累積到身上,想說唉,去睡個覺好了,又覺得不行。如果沒有除掉這些蟲我一定睡不安穩,於是,半夜12點的我,搬一張小凳子,放在廚房那個廚櫃前面的地板上,站上去,然後開廚櫃:一隻小蛾飛呀飛的飛了出來,我還不及拿電蚊拍它已經飛到不知哪去了。看見那隻蛾飛出來讓我更生氣,想說會不會等等會看到密封的罐子裡面充滿了小飛蛾爭先恐後的要飛出去。吞了吞口水就先拿掉廚櫃前面的大瓶子。

拿掉之後,沒有蟲的動靜,然後再下來是裝紙盤的塑膠袋,我拿了一半就快要拿出來了,可是實在是沒辦法克服內心想像力的害怕,於是就拿到一半,就快快回到房間,看見大姊還在打報告。

『大姊,妳還要多久才打完?』我常常問這句,因為我不講的話,大姊打到一兩點也是有可能的,她很喜歡把我弄到睡不著。

 快了快了,再給我三分鐘。」雖然這句是口頭禪,不過講這句的話,我通常再等10~30分鐘不等就可以結束了。大姊回頭過來看我一下,然後繼續做報告,然後,她又回頭看我一下然後又轉頭回去問:「妳怎麼了,臉色不好。」

『是的,我要求救。』

「求救?哈,求救啥啊?」大姊口氣很輕鬆。

『是那隻蛾…。』

「拜託,那隻蛾又不是害蟲,又沒差。而且那麼高,我要怎麼弄啊。」大姊完全不在意那隻蟲。

『不行拉大姊,妳一定要殺掉它,因為你是全家最高的人(168cm),妳殺不到,沒有人殺得到了。還有,!@#@#$︿#%&』我開始敘述我在廚房的廚櫃裡面殺蛾還有判斷的故事。

『大姊,我剛剛鼓起勇氣打開廚櫃看,拉出瓶子就沒有勇氣繼續看裡面是什麼了,求求妳幫我去看看好不好。』我雙手合〸,面帶真誠。

大姊回頭看我的表情,愣了一下開始笑說:「那個哪有什麼,就拿出來看嘛。」

『大姊求求妳啦T_T~,殺大的蟑螂我沒問題,可是這種不熟悉的蟲,我會怕啦,我是老二比較沒有膽的,妳是老大,老大最勇敢最會衝鋒陷陣了,妳要保護我啦。拜託妳求求妳了拉。』我很哀求。

「好啦好啦我怕妳了,快了我存好檔就去。」大姊邊笑邊存檔,還好我平時都有幫大姊修圖啊。

大姊站起來,從容不迫走出來,我趕緊引領她到廚房:『我廚櫃還沒關,不知道又有幾隻飛出來了。』

大姊搬了一張餐桌椅,把我那小凳子踢開。我拿一個很大的塑膠袋,準備等等裝一堆蛾的罐子,蹲在地上仰望大姊。

「沒什麼嘛,妳看,空空的啊。」她把那個裝紙盤的塑膠袋拿下來,的確啥都沒有,然後再來就是我擔心的松子罐,結果裡面也空空的啥都沒有。「有啥好怕的,這是密封的啊。沒事啦…」嗯嗯,所以密封的罐子還是可以密封就對了,還好產品品質不錯。看著大姊繼續往內挖。

「ㄟ,這是什麼啊。」大姊的頭從廚櫃裡面發出聲音,我很緊張的看。只見大姊拿出一個大的塑膠提袋,裡面有兩包不知道什麼黑黑的。我看到這個提袋我知道這是黃阿姨擺的,大概是什麼調味還是煮菜用的乾貨放在裡面。

「就是這袋了,裡面很多隻,袋口有封起來,不過有破洞,我勸妳別看提袋裡面,因為都是小蟲,孵化後就飛出來啦,就是這袋啦。」我誠摯的遞上了手中袋子的袋口,大姊把那個袋子丟進去。

「好啦,沒事了,裡面完全空啦。」大姊又看了看,確認沒了。然後把那個密封的罐子打開,把放在裡面很久的松子也扔掉。還有一些擺得很久黃阿姨另外擺的昆布也扔了,然後我就把那個袋子綁好,空氣壓出去,然後用封箱膠帶黏死空隙,再扔到大的政府規定的環保垃圾袋裡面,算是解決了這個蟲的源頭。

『大姊,還有一隻啦。』

「哪隻,妳該不會還在介意天花板那隻吧,那很高耶。」

『大姊,妳殺不到阿涂哥更矮一定更殺不到,拜託妳一定要幫我把它弄下來,我今天晚上才會睡得安穩啦,求求妳了。』

「好啦好啦,吼。」於是搬椅子到廁所前面,我遞上神聖的電蚊拍,大姊判斷了一下說:「這個這麼大隻電得死嗎?」然後就把電蚊拍放上去,那隻蛾把翅膀稍微收了起來,電蚊拍沒電到,不過讓那隻蛾飛了。

「在哪裡在哪裡,飛到哪去了。」大姊左右看找不到,心裡有點不爽。

『在那裡在那裡,在書櫃上面啦。』眼尖的我立刻發現那個蛾停在具有保護色的深色邊條上。由於停的位置矮多了,大姊不用伸長手就可以把那個蛾全部蓋住,只聽見啪啪啪啪四聲電擊聲,只見那個蛾掉了下去。

『口阿~~~~!!!!!!』我尖叫,因為那個蛾掉下去的點剛好是我放我的洗衣籃的位置,噢老天,我的衣服千萬不能沾到蛾粉而淪陷啊,我的老天爺啊。結果因為我的尖叫,大姊嚇了一跳腳踢到了洗手間的門框,也噢了一聲,跳下椅子把我的洗衣籃移開,原來蛾沒有掉到洗衣籃裡面,而是掉到書櫃和洗衣籃之間的空隙的地板上。

「神經病,妳尖叫害我踢到腳。快點來處理啦,它只是被電暈,快點處理掉。」

『噢好,我立刻拿稀釋酒精來處理。』我跑去廚房拿兩張廚房紙巾(厚),對折又對折又對折,噴了四下稀釋酒精,躡手躡腳到那隻翻過來的飛蛾那邊,才碰了一下那飛蛾就開始扭動。『挖,大姊,它還會動啦~~~ToT~~』我慌張鬆手,留下因為被酒精刺鼻的味道而醒來亂扭的飛蛾。

「吼,幹麻敢殺蟑螂不敢弄飛蛾啊,吼,它沒死當然會動啊,妳殺蟑螂的氣魄去哪了。」大姊接手把那個飛蛾用那個紙巾包起來,竟然還可以折一折順便擦一下門框上面的小積灰塵處,然後丟到馬桶沖掉。

「這樣好了吧,沒事了吧。」大姊看了看我。

『大姊妳真好,妳真是我的英雄,我今天晚上可以睡得安穩了。』

「最少妳還會殺蟑,我同事更遜,看到超級小的蟑螂尖叫還比妳剛剛更誇張,而且是辦公室一大群,她們看見我直接徒手殺蟑螂都要昏倒了。」大姊自在的洗手。

我內心是滿滿的感激。

『大姊,妳真是很英勇,我這輩子都不會想離開妳的。』我說得是真心話。

「哈,妳男朋友也是老大,妳不會也叫他殺喔,不過你要小心男生,他們都是那種〝啊~?!〞裝死不在意那種,殺蟲不會很積極的,除非真的飛到前面了。」大姊雖然口氣不是很在意,不過表情看得出來很高興。

『所以還是大姊好,他殺別的就可以了,可是大姊會幫我清掉整個巢穴(奇怪我怎麼又講巢穴了呢)。黃某某當年帶回來那袋,已經是三年前的東西,現在才孵化,原來蟲卵的保存期限那麼久啊。』

「嗯,有可能。好了,好了,快睡覺吧。」12點半。

『謝謝大姊,大姊晚安。』

大姊真是太勇猛了。

 

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最近我家男孩又要開始瘋狂的加班了,為了要鼓勵,所以,一直很想做個便當給他吃。他已經吃過我做過很多的菜了,不過便當帶到公司倒是沒有過;之前一直是滿反對我給他帶愛心便當的,他說這樣子會讓同事的女朋友起而效尤,我聽到這個反對的理由還以為是啥咧,只要不會打擾到男孩工作就好啦。

我家男孩公司雖然是五點下班,可是通常都會加班到八點、九點、〸點;有時候會聽見他同事的女朋友去公司等他同事下班,我就在想,他這樣講是不是他也想我這麼做?可是我每次提出來要跟他一起下班的要求,他就會說:我的女朋友跟其他人的女朋友不一樣,不是那種閒閒沒事做只會把男朋友放在中心的人。雖然我聽了是很感動(因為我的確需要下班時間去畫圖啦、有時上課啦),可是覺得有空的時候還是要去陪著好哇。

就這樣,同事之間總是會聊自己的女朋友的,他們聊啊聊有時候也會傳話回去給自己的女朋友,他們公司一個月都會有一次聚餐,通常也都會帶伴出現,大概耳語相傳很久了吧。很有趣,男生們之間也是會競爭的樣子,他同事的女友開始會穿戴美麗去吃飯、去哪裡玩、然後還有他其中一個Ch同事競爭心很強,今年交往了一位很漂亮的女孩子跟辦公室裡面所有的男生還比,Ch同事的女友的爸爸也在上海做生意、在我今年九月因公去上海出差後,Ch同事去上海跟他女友的爸爸會晤,等等等(竟然可以競爭到這樣),具說都是間接受到我家男孩和我的影響,不能輸給我家男孩、和其他同事。我就覺得男生之間也竟然有這種小心眼,小心眼不是女人的專利嗎?哈,竟然連去上海這件事情也可以剛好可以學到,真有趣。

好吧廢話不多說,好不容易取得可以送便當的機會,因為我家男孩想一想:其實送便當開心自己是福氣,不應該拒絕女朋友的一片心意,免得哪天後悔都還不及,於是就答應了。由於我六點下班,也不能太晚才做好,所以我就做一個簡單又豐富的料理:炒絲瓜拌苦茶油麵線┿兩個小菜。

星期一晚上去買:雞里肌肉、蛋、絲瓜、深綠花椰菜。家裡還有麵線、白菜、海帶芽、苦茶油(苦茶油是我的知心好友前一陣子結婚時送的賓客的結婚禮物)。然後,七手八腳的開始尋找便當盒,還不錯,家裡還有很多可以微波的那種便當盒,天啊我實在是很久沒有碰便當盒了吧?

1.       把雞肉買回來後,就開始醃在醬料裡,然後加蛋白捏一捏就放到冰箱去。

2.       然後,把白菜拿出來燉、加一些辣椒醬,燉一燉就可以變得非常軟爛,辣味是因為冬天到了,吃辣的可以渾身發熱。

3.       深綠色的花椰菜切小、去皮。

4.       星期二盤算一整天做菜的步驟,六點下班後先去便利商店買一包海苔,然後就回家;開始把綠花椰丟下去水煮。撈起來以後扔一邊放涼。

5.       打蛋、要加太白粉;然後拿一些乾燥的海帶嫩芽泡水和一點稀釋的燒肉醬。加了太白粉的蛋花在做蛋皮時就不會破裂,倒入鍋子以後,就把泡開的海帶芽放一排,然後就把蛋整個捲起來做成蛋捲。起鍋時就直接用鏟子切,然後一切包一片小海苔排盤,這個蛋捲爸爸也說很好吃 

6.       里肌肉醃好了拿出來,沾一點點樹薯粉開始用苦茶油煎。這樣子,外面可以煎得酥脆、又因為醃一睌,裡面又很嫩。

7.       煮滾開水丟入麵線,撈起來拌苦茶油。

8.       快速的刨絲瓜皮,切片切塊,下去煮。

9.       裝盤。

排起來很豐盛也滿美的,為了要保溫,拿了布又拿了報紙包住便當,又包了一層布袋子然後又提袋。鏟子、鍋子、盤子趁熱快速洗完,就坐計程車飆去了。做完便當七點鐘,送到辦公室剛好七點20分。

辦公室沒有人了,我家男孩還在打日報用功,在等待八點鐘夜班的人來要交班。其實我家男孩的那個部門昨天並不是很好過,所以他心情有些沮喪,可是看到我來很開心。我在等他去上廁所和洗筷子時,Ch同事說著手機走進來,我家男孩也滿驚訝的,以為他已經下班了,趁著他邊講手機邊看電腦時,他很樂的偷偷咬我耳朵說:「哈,妳剛好閃到最想閃的人。」一定內心又想要比較了吧。

他把便當拿去會議室吃,開便當時表情很可愛,充滿感動,吃一半時,Ch同事丟了一句說他要走了,我是沒看他的表情啦,哈,不過口氣很冷淡。總之,我家男孩和我都認為,只要我們開心就好。

我家男孩一下子就把便當吃光了,一直說很好吃,今天的送晚餐行動很成功。

好了,來看看我今天做的便當的營養價值吧:

1.       從頭到尾都用的苦茶油:含有天然維他命A.B.E及鐵、鋅、鎂、鈣等有益人體的礦物質,蛋白質含量適合人體每日所需,卵磷脂可預防老年癡呆症。又苦茶油對降低膽固醇及抗癌亦有明顯的功效。清肝、解毒。顧腎降火氣。

2.       花椰菜:維生素C特別多外,花椰菜所含的胡蘿蔔素、纖維素和微量元素還有抗癌功效。

3.       絲瓜:絲瓜絡清涼性,活血、通經、解毒藥。止血,消炎,也可以治創傷出血,疥癬,百日咳,咳嗽,暑熱口渴......

4.       海帶芽:海帶芽含有褐藻酸,可結合小腸內多餘的鈉而將其排出,具有防止高血壓的作用,同時墨角藻甾醇能將多餘的膽固醇排出體外,可防止高血脂及動脈硬化。幫助刺激腸壁蠕動,並含有豐富的礦物質及維生素。其所含的鈣質可強健骨骼、鉀質具降低血壓的作用、碘質可促進體內新陳代謝活躍化,使神經穩定。不但含有多量的食物纖維,且為低卡路里。

送愛心便當行動:成功~!

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真可愛















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前天在命理節目上面聽到一段話,說:如果為嫁入某個人的家裡,就在他們家動爐灶,往後嫁進去會做牛做馬。我聽了就立刻皺起眉頭,這是什麼講法呢?如果去男朋友家做菜過,是不是以後嫁進去就不會有好日子過啦。

 

我是很不喜歡因果的講法。雖然我確實有信念做好事情就會有好果。但是,我覺得因果是一種很傷人的說話方式,即便有些人作繭自縛,造成了自己的人生不順遂。但是,對於一些天生就有一些殘缺的人,很多人又會對有殘疾的母親說三道四說:這一定是上輩子沒做好事、這是報應等等的話去傷害人。我對於這樣子因果的說法,感覺到痛心,也很厭惡。

 

如果因果論是成立的,那,最近最有名的某首長夫人的意外事故,那是得歸咎於因果報應嗎?當然不行嘛~! 所以,所謂因果輪迴,還有其中所衍生出來的輿論,我覺得要三思而後言。然而,人也無法對抗眾人已經根深蒂固的宗教觀念,如果有這個規則:「未婚前就去男方家動爐灶,男方家祖先就會認定你這個人,以後過去就會做牛做馬。」那,還有誰敢去男朋友家煮東西、幫一點小忙啊。

 

我相信,當人相信某件事物時,會將這種信念訂下一個咒。就如同我叫michico,那麼,michico就是我的咒。michico的本身不帶有任何的含意,只是單純的文字,但是只要人相信這個字可以代表我,那麼他就賦予了咒力。所以,當人相信做好事就會有好報時,做好事就會變成一種可以讓人得到信念的咒;不信者恆不信,就覺得做好事沒必要了。這個例子也許舉得不好,但是,我只是想要表達,我不相信還沒結婚前去別人家動爐灶不會因此而做牛做馬,要不,我可是從小到大去過很多人家家裡動爐灶幫忙煮東西了。

 

人還是要做好事,世界才會因此而和諧圓滿,但是我認為這跟因果比較無關。如果這個世界上真的有因果,我認為也是現世報的因果,例如:長年以來孤僻不合群,那麼做報告的時候沒有人要跟你同組、長年以來過的日子顛三倒四不照顧自己,那麼總有一天會生大病、一直不用功,考試考不好…。我認為這才是所謂的因果,那種超越生命的因果,我們看不見,誰家生了天生有殘缺的孩子就怪罪父母親上輩子做壞事那種之類的因果,我覺得就不應該造口業的講了。

 

因果論,無非是要讓人做好事。可是宗教所衍生出來的紛爭論說,卻是讓人很不知所措的。前一陣子在網路上看基督教和道教的分歧,男女朋友因為宗教而不能結婚等等,就覺得這個信仰不知道信仰得對與錯。宗教是給人信念的,而在不同宗教下分別皈依的人群,在相處時卻會充滿的迷惑和害怕,這就並非宗教能夠解決的問題了。

 

一點點突發的感想…。希望別得罪宗教人士了。

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(本篇所有圖片皆可連結出處)

我有一個好友,她非常想去杜拜帆船酒店住。不過,帆船酒店的消費並非是我們這種窮人可以花得起的,我們必須要存很久的錢,然後存款要有〸萬元的證明,才能夠去那裡玩耍。也就是說,假設旅費要20萬的話,至少要有30萬元才能夠去杜拜的帆船酒店享受。

 於是,會有一些夢想,希望可以中樂透,用樂透的錢去玩。要不,可以存一些網路上的照片,先看看飽飽眼福;要不,就是買富含照片的旅遊書籍、或是看旅遊生活頻道。

我覺得能夠旅行,實在是人生裡頭〸分幸福的事,特別是自發性的出去遊覽、看山水見人文,可以見見跟平時不一樣的風景,就是刺激大腦細胞,轉換心靈了。

以前跟我家男孩還是朋友的時候,還有國中一個跟我非常好的手帕交風箏聊天時,他們兩個都有說過自己以後想要流浪。不管是流浪在哪個國家,就是把自己拋在陌生的國度裡面走啊走的。年少吧?我覺得流浪這兩個字是很浪漫的,即便出國知道在國外的不方便,但是隨著年歲也可以了解流浪是等於放逐自己的形體隨意在國外被漂來湧去。但是我要的並不是放逐自己隨波逐流。也許我家男孩還是風箏認為流浪是悲悽得很美的事情,但是那不是我想要的美。

從很小的時候「路癡」這個名詞就出現在我的生活中了,不過,很早開始,我就發現跟同年紀的人比起來,我不但很會看地圖,也不曾迷路。走錯路,也會很快的發現而使用地圖走到正確的路,如果有必要下次自己去某個地方,第一次經過那裡就可以記住如何到達、哪裡轉彎,而第二次自己去可以完全不用假借他人的經驗,就能夠到達。我常常很開心自己並非路癡,接著就發現,我是很喜歡自己一個人去異地亂走的。

也許是天生的性子吧?還是獨立的個性?總之,我是很快意的走著。去東京出差、去上海出差。只要一離開工作的時間,我就開始到處亂跑。從小學三年級開始,就自己趕自己一個人做飛機去日本,找我父親在日本的朋友然後在她們家home stay玩一兩個月,我是個很勇敢走到異地的人,也不怕用破爛的外文都別人溝通。

於是去年,大膽的提議帶我家男孩去自助旅行,我家男孩對我也放心至極,就把所有的行程都交給我,他就只有準備他自己的機酒錢還有護照,就任憑我跟旅行社交涉然後隨便我帶到日本、坐巴士、找飯店、走日本。就放心的讓我帶去任何地方,的確,對我而言又是一種新型冒險、對他而言就是隨著我的能量流浪。

我很想去很多國家。我認為渴望旅行的人,是那種不安於現狀的人。然而不安於現狀我在這裡並非指不懂得滿足的人,不安於現狀我指的是永遠想要進化自己的人。(不是有人說過不安於現狀的人才會進步嗎?不願意自己的眼界僅僅如此就滿足的那種人) 也許是對於視野的追求,也許是想要不同的呼吸味道,也許是想要走過我尊敬的學者走過的路:去過那個地方,就會關心那個地方的人,她們國家發生什麼事情,內心就會跟著一起在意、一起快樂、一起哀傷。也會多認識國家的文化、藝術、風情,自己就充滿了包羅萬象的氣質,很能夠跟人和諧相處。

是的,我還要繼續旅行。不管是大漠、高原、都市、鄉村、極地、高科技、古典,我都想嘗試看看。因為我是個樂於冒險的人,我是個眼界得不斷新陳代謝的人、我是得人生不斷活動的人。

記得以前有看過一本書:看不見的城市。真的很想去每個那裡面的城市看一看,去體驗體驗。當我們想像很多天堂和地獄的景色,其實天堂的美景就在地球上、地獄的惡景也在地球上。如果我想要瀏覽天堂、人間和地獄的風景,那我就得去多走走、繞繞擠圈地球了。

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照片取自於奇摩新聞

謝謝我的好朋友,幫我和我家男孩購買第二排中間的票。第二排啊,我坐在這看著那麼近的指揮台,渾身興奮得無法動彈。

看著久石的笑靨,距離我不到五公尺,如果可以衝上去跟他合照就好了。

久石先生非常的瘦,只有他的頭比較大而已,渾身的骨架是很細瘦的,我想:大概是他把渾身的精力都放在音樂上面,所以,把身體多餘的東西都消耗殆盡了吧。

除了非常精湛的演出外,最後一首安口曲,是我最喜歡的魔法公主的:Ashitaka Sekki Ending

由於,我不只是聽久石配宮崎駿電影配樂的音樂而已,從國中就開始單獨買久石讓的專輯不斷的聆聽下去,這回他的演出演奏許多令我過去在CD中就感動不已的樂曲,只能說〸分感動。聽音樂的時候一直可以感覺有暖流在丹田那邊流竄,精神持續在很巔峰的狀態,看著他指揮的背影,只有讚嘆而已。

另外也要推崇台北愛樂管絃樂團,他們這次的演出〸分出眾。小時候待過樂團,深深了解要演奏時的每位成員,都必須極有默契而也完全的專業配合、不能有分毫差錯,這次的演奏〸分成功,連久石先生本身在每一曲結束時,都會對當曲有特別獨奏的彈奏者特別引出拍手讓大家對其演奏者致意。只能說久石讓先生非常的親近和藹,不只是他的作品親人、他的氣質更加讓人喜愛。

最後全場頻頻起立鼓掌,起立鼓掌了四次,收在久石先生的風采裡頭,謝謝他的才華與溫柔的笑容,使得這個世界變得更好。

這是:久石讓的官方網站,各位可以看到久石讓先生自己的攝影作品Photograph,裡面有一隻阿丹貓呢。

 

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  • Nov 20 Mon 2006 10:46
  • 取暖

阿丹最喜歡靠在我懷裡這樣子取暖,這是昨晚我剛吃飽飯,躺在沙發上看電視,他靠上來的樣子。

 

阿丹出生不到一個月就進入我們家,沒有媽媽顧,從小就很依賴我們姊妹,把我們個個都當媽媽看,看見媽媽的肚子就鑽進來取暖討秀秀。模樣真的讓人很愛不釋手。現在秋天到了,天氣正涼,平時都會靠得我們緊緊的,真的讓人很不忍心打擾。

 

真的是小可愛。

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昨晚游泳完,我和我家男孩去丹堤喝茶。游泳完去喝茶已經是我們一個很習慣的動作。會花大概半個小時來聊天,分享一些心裡的想法。

 

由於,我有一些國中同學到美國就業、唸書。然後聊了很多他們在當地發生的事情還有感想,我家男孩說:「欸,妳的同學一個一個正在展翅高飛;妳如果要展翅,要趁現在展翅,去國外不是妳多年的夢想嗎?那就去啊。我是支持妳的。」

 

多年前13、14歲時,原本我也有去國外唸書的機會,然而那時候我媽忽然發生重病過世,所以很多事情都無法安排。有時候想起來會有點小遺憾,不能去國外住一段時間看看。偶爾我會跟我家男孩提,看來,他是把這件事情給聽進去了。

 

『所謂展翅,那也只是時間的問題,也不急著現在飛翔吧。』我的意思是,我現在身上有某些包袱,我實在是沒有辦法說走就走的。而且真的要吸收也不急著這幾年。

 

「妳真的很體貼呢,我覺得妳不必顧慮到我爸媽的想法,說什麼現在要結婚、還是怎樣,妳就不出去看看。妳想要追求什麼目標妳就告訴我,是我要來調停我父母親那邊,而不是妳幫我想得周到顧忌我父母的想法,妳要對我的調解能力有信心啊。」

我看著我家男孩,內心有非常多的感動。我的確有滿多夢想的,大部分都跟畫圖有關。現在他面臨很想婚,卻鼓勵我去完成我內心的夢想。然後他又繼續說:

「其實不管以後有什麼妳想做的事情,都可以跟我講。我會負責跟我爸媽協調,妳不用那麼掛慮這個掛慮那個,除非事情真的無法解決。我才會跟妳協商該怎麼做比較好,相信我的能力。好吧?」

 

『其實我的展翅比較是希望,可以去很多國家走一走,現在比較沒有想要長居國外的想法了,可是收集視野的心情、看不同文化的心情一直沒有變過。』

「那就去做!去做啊!妳想要完成的心願就去做啊,不用綁手綁腳的。」

 

我家男孩握住我的手,微笑看著我。我感覺,我背上的翅膀好像已經快要亁爽了,準備拍打的樣子。八年前他認識的我,應該是充滿外向想要奔跑的女孩,八年後,喜歡走向外的我獨立的我,他依舊喜歡著吧?不希望有事情會讓我變得跟以前不一樣,不希望我因為他變得不活躍吧。

我們會吸引彼此,一定是有什麼特質;而這份珍貴的特質不希望因為時間還有在一起而被抹滅,好的特質更應該發光發熱,而綻放自己特質的同時,更要彼此扶持。

謝謝你。你這份為人著想的特質,一點都沒有變。

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常常看著一些婚姻板的討論,說婆家還有岳父岳母的事情。還有一些習俗啊、堅持啊,讓我常常自己想著,以後有點不知所措。

 

我的媽咪在我14歲就過世了,之後,也就這樣自己跌跌撞撞的長大,不過關於這種嫁娶的事情,也沒有一個母親跟我講什麼。眼看著,我家男孩的母親在說該結婚了、眼看著,很多人在婚姻裡面相處的事情、眼看著,很多娘家會幫女兒坐月子。但是我卻沒有這樣子可以商量的人。

 

我去上海時,愛上了看『徽娘宛心』,最近,她在台灣也播了,讓我好開心。裡面講了許多家族之間的事情,讓我看得津津有味、回味無窮。雖然無法每一集都觀賞,但我一定會買DVD下來常常觀賞的。昨天,演到太太幫自己的兒子(雖然不是親生)照顧著宛心,婆婆親自照料媳婦,都沒有歇息;宛心醒來後,一直跟婆婆說謝,說太太付出怎麼那麼多等等之類的話,這時太太說了句話讓我感動萬分,她說:『都是自家人,不說兩家話。』要媳婦不要見外,她只希望宛心和兒子可以健康快樂。

 

前幾天才跟姊妹濤聊到,在許許多多、眾多的家庭裡頭,就算女孩子嫁過去,最少也要花〸年的時間,對方才會承認這個嫁過去的人是他們家的人。好的時候很好,都相安無事。如果遇到吵架、習慣的時候,就會說:「哎呀這個媳婦畢竟是外人,不會替我們家想。」〸年的磨合還算短咧,即便是煮菜的方式不一樣、洗衣服晾衣服的方式不一樣,都會扯到畢竟不是一家人而吵架。

那麼,當初何必說,嫁過來就是一家人呢?反正吵架的時候就不是一家人了。

 

總有一天,也會結婚;不過,也沒有媽咪幫我想該怎麼辦,或是萬一有什麼難過的事情可以幫我打算或是安慰我。呵~ 14歲之後,就是我和姊姊以及妹妹相互拉拔長大,心事也是跟姊妹傾吐,就算結婚之後,還是要相互照料下去的。希望,我也可以遇到一個好婆婆,在我做事情不知所措、當我做錯事情需要她包容時跟我講:都是自家人,不說兩家話。不過,這也許是一種……奢望吧?先別想那麼多,哈;沒有媽媽我更不能漏氣。

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  • Nov 13 Mon 2006 14:52
  • 拜拜

天氣滿煩悶的。說東北季風來,天氣卻爽朗得很,我也沒有特別去哪裡玩耍,倒是在家畫圖。昨天,陪一個感情很好的姊妹濤去霞海城隍廟拜月老,他是六〸一年次的,現在還沒有對象。傳統家庭觀念重的父母都快癲狂了,我就慫恿他去拜拜,很靈驗的,我家男孩也跟他很好,三個人就去拜拜了。

 

結果,看過廟方工作人員的部落格,要陪人家去拜自己也要拜比較好挖,我跟我家男孩也就一起進去了。其實我跟我家男孩剛剛開始交往時,他有詢問過我要不要去城隍廟拜月老,但是,那時候才交往半年,我覺得不好吧。不是很確信就拜,總覺得有點怕怕的。

如今,巧的是幫朋友,結果陪去的人也應該拜一下,就跟我家男孩也一起進去拜拜了。我們看廟方工作人員的部落格寫說,不只是拜月老,拜父母身體健康、適業順利都可以啊,想想也好去拜吧。先看著我朋友平安的拜過一遍,等到他拜完到門口去喝結緣平安茶,我們才進去。

 

結果工作人員看到我跟在我家男孩後面,就幫我們著手辦理買香和金紙,還有供品的作業,然後帶我們到各個神像面前告訴我們該怎麼說,等等等圈叉點星。還被工作人員說,這樣子,很快就可以吃到你們的喜餅了(心裡一陣緊張,唉喲)。好不容易拜完,出來。三個人一起出來去喝咖啡,結果我家男孩一陣驚呼「糟了,我們剛剛不是研究過城隍廟可以拜父母身體健康嘛,結果我根本一進去就忘記了。」『有了女朋友,就忘爸媽啦。』「吼,我就是不想挑明講出這句妳還真的挑明講,妳很討厭耶。」結果兩個人開始捏來捏去;我的姊妹濤則是笑到不行。不過我想我家男孩是很開心,他想帶我到城隍廟拜拜已經等了三年了,如今終於成功。

 

其實我家男孩孝順得很,不過我相信他剛剛是真的不小心忘了,不過他講這句我內心是有點開心拉,呵~ ,總之,希望感情很順利,感情牽連到週遭的人事物和家庭的任何一件事情,都可以順利平安的解決。

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  • Nov 13 Mon 2006 10:44
  • 成長

這張照片滿有趣的吧,這是我和我朋友小時後和長大後的照片。最近我這個朋友結婚了(照片上為她訂婚時拍的照片),我內心滿多心意的,她是第一個朋友,兩個人一起玩耍長大。

 

20年來沒有間斷聯絡,即便她這之中移民出國唸書了,終於看見她找個好歸宿,讓我很開心。希望她一直幸福下去。

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結婚前有很多事情要思考,我最放不下的,就是我的父親。而我得一直承擔責任的,就是我的貓;我該怎麼兩全其美呢?

 

我的姊妹,似乎都比我灑脫得多,去遠方就去遠方,不會在意家裡;哪一天要外派就外派,也不會在意家裡。每年的過年,我總是費心在想,我該帶著爸爸去哪個姊妹身邊,一起團圓。我甚至不知道爸爸內心的感受是怎樣的。

 

我的母親在我14歲的時候就過世了。之後,父親找的對象也沒有好結果,現在依舊孓然一身,長年孤獨在大陸打拼,如果我們連過年的時候都沒有辦法陪伴爸爸,那怎麼對得起他呢?至於我的貓,已經八九歲了,很多人是不喜歡養小動物的;我也無法接受「送人、不要養」這種結論,我家的貓經歷了許多次去留的大風大浪,都是我們姊妹承擔下來的,現在又面對這個局面,讓我又整整擔心了一大車起來。貓咪會掉毛、會叫、也有情緒,就像養小孩一樣,如果不懂貓的人是不會了解這份愛情的,人家家裡會接受嗎?

 

總之,我不會妥協父親和我的貓。我也相信我家男孩,會愛屋及屋的。

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上週五去拔智齒。終於開始拔智齒的旅程了(延宕兩年囉...)。一週拔牙、一週拆線;一週拔牙、一週拆線,第四顆牙齒拆線的時間是 12/22 。會一直痛到年底。

為什麼四顆都得拔,那是因為我的牙床太小了,這是我們家特有的遺傳,而且我的智齒都是會對前面的臼齒產生不良影響的位置,所以看了醫師都說非拔不可。希望今年拔一拔,明年就有好運了。到年底前,我大概都得一直過著吃藥、冰敷熱敷,還有腫臉、少食的日子吧。希望一切都很順利,我只求順順利利的拔完,可以讓我倒數年夜的時候,可以吃東西大快朵頤。

醫師拔牙技術是很好、人家說打麻藥時會痛,我也完全沒有感覺;可是麻藥退的時候真的讓我痛得睡也睡不著。很多人說我一連拔四顆太有勇氣了,嘿 ~ 就一鼓作氣拔下去吧,反正我的勇氣不是第一天讓人驚奇了。我只是做我自己。

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在這裡,當然是指我自己囉,還有千千萬萬個女孩們。有時候,我會覺得自己有點胖,雖然我知道,我這句話講出來,週遭的同事還有朋友一定會唸的,不過,不就有很多女生都這樣嗎?希望自己再瘦一點、哪裡的肉再少一點點,其實偶爾,我也是這樣子的人拉。

雖然,藉著健康為名,很多事情我可以做得很堂而皇之,就像過了晚上八點不進食,我覺得這個就很好。因為晚上八點後進食,吃下去的東西難以消化,本來就對身體很不好的;如果做不到晚上八點後不進食,也該做到睡前四個小時不進食。光這兩點為了健康的手則,就可以讓我「維持身材」的大計,可以執行下去。

那麼,很多人一定認為我很難一起出去吃飯吧。在上海時,老闆和夏小姐因為我的飲食習慣,曾經說她們認為,我幾乎是素食主義了,這個不吃、那個不咬。其實我只是為了我的身體健康罷了。老闆甚至很有興趣的詢問,是不是我的男朋友也被我馴服成像我一樣的素食主義者?我覺得還好呢,我跟我家男孩約會時,有肉吃也不會住手啊。重點是料理的方式吧?

我的確是愛漂亮的女生啊,我敷臉、撐傘、固定游泳、堅守飲食、上班時記得的話還會拿著書夾在併攏的膝蓋練大腿肌肉不至於肥胖等等。那又怎樣呢?因為我是愛漂亮的女生啊。

不過話說這樣,我還是有跟保持身材背道而馳,因為我好愛吃零食喔。日本的米果、燒果子、台灣的旺旺仙貝、各式西式喜餅、法蘭酥、巧克力、提拉米酥、奶酪,唉,我很難拒絕這些食物的。這真的是就算不八點後吃東西,這些小而高熱量的食品一吃多,還是會肥下去的。

矛盾的飲食,但是我是女孩子啊,莫可奈何的就是會吃點零食,所以我那麼愛注重身材,請大家不要在意吧。

 

 

 

 

 

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糖上漲,這不是新聞,今年中元節過後,許多點心麵包全部上漲,中元節前這個消息傳出來大家有吼一下,不過中元節悄悄漲了,大家也沒法子。似乎漲價也只能跟著吃悶虧的漲吧。

既然,糖要漲,政府為何不推行減甜運動呢 ?

我認為,我們吃的食品,調味料應該少加了點,像是蛋捲、脆迪酥、布丁、紅茶奶茶,其實是可以減少成分裡面糖的量的,這樣不但可以幫助消費者省一點錢,也可以保住消費者的健康。我們做的零食,和餅,本來就有點太甜了,通常我們要去西餐廳吃到一些餐廳自製那些不甜的甜點才大嘆好吃,我認為市售的甜品減甜些,真的是可以福祐消費者的。

近年來無糖的茶、豆漿,都可以打開我們消費者的市場,養生的人也多了起來,我認為減甜運動是很不錯的。大家都在努力身體健康,特別是這個樣子的時代裡面,別讓食品和減肥業者掛為共犯結構吧~

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是我家後面一家連鎖咖啡店,週末的時候門庭若市,經常沒有位子,不過weekday的晚上,總是能找個一張單人的圓桌棲身。

象牙白色的桌面,咖啡色的桌邊(咖啡色是指黑咖啡的顏色喲),配上稍微泛白的吊燈,總能夠讓我〸分寧靜。以前時間還多些,幾乎晚晚光顧,現在;約一週一到兩次的時間,讓我躲到那裡,埋在一些自我的樂趣裡頭。

週邊都是熟悉的輪廓,大家都是熟悉的陌生人,都市的生活圈裡面,在這份暖暖而不侵犯彼此隱私的微妙氛圍裡,抓住屬於自己的一個小時、兩個小時。

這裡的店員,也彼此熟稔了,一抹微笑、一道揮手,親切的默契,就冉冉從白天傭忙的昏花裡面升起,在這裡坐著,是一種安心的保證。

這是個熱情包裝在冷靜裡頭的城市,很無奈的,都市人已經變成了不喜歡被人管閒事的族群,一句喧候、一個本著溫暖的心的探問,都會被視為「妳想知道我什麼事?」的基本反射防衛想法詮釋。我試圖本著也是都市人的心情去寬看這些人,琢磨著自己還有沒有更佳完好的方式去面對想要問候的對象。

這個咖啡廳給我的,是一種無法言明的溫暖,窗外黑暗的天地,孤零零的路燈照著柏油路,大家都還在不讓行人在駕駛的時候,我躲在這個溫暖的空間裡。就如同我對外面對的冷漠社會,對自我內在精神與心靈的溫暖維護;層層的對照,這個秘密空間就好像圍築我對自己保護的立場,對外,我與人打交道時依舊小心翼翼、對內,我對自己、還有可親的店員可以用遠相互信任,互為知己。

這輩子,我也許都需要有這麼一個秘密空間,不管我以後去了哪裡。這是我再萌芽靈感、回味情感能夠最感到安全的地方。

 

 

 

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昨天看新聞得知,麵粉要漲價了,心裡有點難過,前幾天到松青買東西才發現好吃的澎湃包從平時的 108 塊因為中元普渡降價到 72 塊錢,開心得很,買個隔天就得知中元普渡後很多東西又要漲價,就覺得日子又要很難過了。

是的,我們的薪資一直都沒有進步,這要歸咎於大環境的問題。我們在台灣,而我目前的工作和製造有關,即便老闆到了大陸去努力壓低成本,仍舊還有許多別的競爭廠商在那裡大筆投入心力去設廠等等。公司的產品定位不夠成熟,一方面想要以賣得最便宜來接到好單,一方面又想要賣高單價來維持公司的品牌價值。整個世界的經濟環境也不好,我們的巴西客戶也常常會延遲付款、許多客人也會努力殺價,在資源日益變少的地球裡,每樣東西都越來越貴的同時,客人還想要求不斷降價,而且這個景象充斥在各行各業 ( 因為有些擋不住的漲勢,只好能殺的就盡量殺 ) ,所以難過的不是只有我們。我相信每個做老闆的都有相當大的壓力,自己可能也活得很辛苦。

走在路上有時候會狐疑,對面走來的那位先生還是小姐,不知道過得好不好?是不是跟我一樣有很多經濟上面的困擾呢?上上個月,家裡的房貸的利息,突然無預警的暴增五千多塊錢,無疑又是個重大的打擊,每個家裡支付房貸的一份子,都在努力的平衡這份支出,誰知道下次銀行又要下重擊是什麼時候?大姊回家吃完晚飯,就會為了業績繼續在我的電腦前面加班,即便我自己必須要用電腦我也會忍耐下來給她先加班完,讓她明天到公司還是會有漂亮的業績。而我現在自己先好好保養身體,花健康錢去好好游泳,鍛鍊體力增強抵抗力來面對未來會接踵而來的壓力。

前幾天看報紙才得知,我們家附近的士林紙廠,終於要整地蓋建物,據說是百貨商圈,這個新聞讓大姊和我都相當振奮,因為我們家的房子價值就可以大大的提高了。我跟大姊說,我的願望是蓋兩個百貨公司、一個大型個觀光飯店 ( 像東京巨蛋飯店那種還包含遊樂設施 ) ,大姊說是肖想。這幾年,劍潭這邊蓋住宅大樓蓋得很兇,也許到了百貨商圈蓋好的時候,會有人潮的優勢。但是回歸現在的經濟環境,又有幾個人可以買得起房子呢?所以,這份夢想也不曉得何時才能實現。

台灣是個小地方,我們再怎麼樣挖空心思要請別人拿出錢,也不會很多。應該要努力的發展自己個文化、徹底將衛生觀念降到每個百姓的心中身體力行,以智慧賺錢代替成本加價的賺錢;賺外國人的錢。台北市面積 (271.7667 平方公里 ) 加上台北縣面積 (2052.5667 平方公里 ) 為 2324.3664 平方公里,而人口加起來約 620 多萬;東京都的面積 2187 平方公里,而人口有 1256 萬多人。我不是說我們要將把大台北搞到人口密度那麼稠密,我只是認為在那麼擁擠的城市依舊可以創造那麼棒的水平、水準,我們這個時間空間稍微比較寬闊的地方好好整頓,也可以不必那麼烏煙瘴氣。

又,最近很受台灣人矚目的杜拜,也有不少的人說要效法那個島國。

我覺得,我們自己的基本工都沒有做好,還要去學什麼造陸地弄個美輪美奐的飯店呢?除了基本工做好外,最近不是有一個 2006 年科學季特展(多樣性台灣)?說我們台灣的土地不到全球的 3% ,卻擁有〸分之一的海洋生物種類?讓我不禁想起前幾年去名古屋港水族館,他們都可以將她們的船隻一路去北極遇到的魚類 ( 依照不同海域遇到的魚種作分類 ) 做一個主題公園,我們擁有〸分之一的海洋生物種類卻不會做一個主題公園來讓民眾認識愛護喜愛自己的土地?

我家男孩說,如果政黨不斷的輪替,再加上惡鬥的關係,很多法案的弊端都會不斷的被挖出來,也有很多案子也很難執行得下去。我們人民的素養也一直有待加強,我們雖然民主卻不懂得尊重自由、想要賺錢卻不懂得珍惜資源,就是很短視近利的那種民族。實在是很難不預料,那個又即將物價上漲的時節。

 

有時候,跟老闆開會開一個段落,老闆有時候會問:「不會結婚就不做了吧?不會還要想去唸書吧?」;我總是在心裡偷偷想著,難道這個年頭回去當學生真的是很沒有必要的事情嗎?不過這種事情也只能放在心裡頭,沒辦法大剌剌的拿出來討論的。這個樣子不景氣的時節,全家都要努力一起償還貸款、要自己負擔生活各種帳單費用的年紀,我的確不能回去當個學生。只是如果物價繼續上漲,我還真的連下課後能夠去學習成長的學費都沒有辦法繳了。屆時就不是普通的可憐。

 

我也有朋友說我這幾年衣服穿得不美了,台了;我除了難過以外我也無法做什麼回應,現在的我幾乎天天都穿著T-shirt和破牛仔褲上班,那是因為根本沒有多的錢可以去治流行的衣服了。我沒有辦法像一些人負債去讓自己漂亮,我自己看見美麗又合身的衣服,都只能忍下來不買,免得忽然的利息上漲又無法接招。父親也已經六〸多了,能夠賺錢的能量也不是很強,我只能過著比很多結婚後才真是了解何謂柴米油鹽醬醋糖日子的人就提前的現實生活。

 

如果可以,我希望能夠以興趣賺錢,那個日子是何時呢?以目前的我來講,我還在咬緊牙根努力準備中。台灣的政府,請別再製造更多的三級貧戶了。

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昨天,跟我家男孩吃完晚餐後,一時想要去一家我和他剛認識第一次去的店,決定後就興高采烈的騎著摩托車就往台北市東區衝了過去,特別是我們交往三週年快要到了,能夠回到當初還是好朋友時約出去第一次見面的店,想到就很開心,我坐在後座還說我想要點什麼飲料,甚至還打算把車子停遠一點,然後一起走過去才有感覺。

然而,騎到後兩個人開始散步過去,越走越近卻沒有發現招牌,直到走到距離一百公尺時,才接受了這家店已經消失的事實,我們兩個人還走到原址而開新店的地點特別張望了一會兒,才離去。自從上回得知另外一家也算是有紀錄我們一路走來歲月指標性的店家也關門後,這次知道這家店也關門,感覺上好像歷史中的一些生命衝擊,已滾滾東流。

過去兩個人還是好朋友時,就是一家中壢一家台北市兩家咖啡店,一來一往的去坐著,裡面的氛圍再熟悉也不過了,上一回畫 "O for ours" 就是回憶中壢那家咖啡店而畫,沒想到這張畫才完成,就從男孩死黨的口中得知它們已經收掉了,如今台北這家店也在快速都市的新陳代謝裡殆盡,世事變遷的快速,連回味過去都變成一種不可能時,真令人感傷。

中壢的賴著不走、忠孝東路四段的漁人碼頭,謝謝你們曾經的出現,謝謝你們陪伴我人生這一段珍貴的年華。

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我們的辦公室從二樓搬到九樓,歷經了超過一個月的搬家,目前辛苦的前輩同事們還在努力的清掃,我是比較幸運的,雖然好像有做不完的文件,但是大姐們都很愛護我,看在我身體輕薄的份上不太會叫我幫忙搬東西,我只要搬完自己的東西即可,看著她們流汗出力,會覺得很不好意思。

過去在二樓,我們辦公室是兩戶打成一戶使用,我的同事們通常都在對面那戶,而這邊雖然老闆娘或是老闆也會在,但是工作是在別的房間裡頭,幾乎不曾碰面,我一個人就使用了三四個隔間裡面的電腦,每天都很孤單的上班,幾乎沒有與人交談,每次電話響了也都是我在接,然後看看是要跑到對面還是使用呼叫器來讓她們接電話,去上個廁所都心驚膽顫生怕電話來了接不到(因為對面的電話響鈴沒聲音)。

現在搬上來了,縮減到一戶的空間裡頭,跟大家的辦公桌都在一起,每天早上可以跟大家一起吃早餐、每天不用去洗手間的時候擔心電話響起來、每天可以跟同事說一些有趣的事情分享,跟以前不一樣的,我的辦公室生活可以漸漸開朗起來了吧~!

九樓,視野很好,視線偶爾離開螢幕時可以看到遠山,眼睛也舒適了很多,讓我心情開懷多了。

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